Доброй ночи. Давно сюда не заходил… снова пошла стагнация. Появился небольшой успех в некоторых начинаниях и я перестал что либо делать… Хмм, с чем это может быть связано, я даже не знаю. Возможно из - за работы, которая выжимает из тебя 80% сил, а добивает университет. Наверное вряд ли. У меня нет проблем с родителями, я всегда умудрялся найти со своей мамой общий язык, даже когда полностью не понимал её. У большинства людей с этим огромные проблемы и я не понимаю почему. Возможно упёртость и максимализм, но и у меня есть тоже всё это, наверное это всё лезет с другой стороны или же я другой, "не такой"… Но это всё неважно, самое главное, это какой результат выйдет. А он как всегда не устраивает и я не знаю, как снова двигаться дальше, как пройти эту ступень пофигизма. Начать было гораздо проще, чем сейчас продолжить. Наверное это из - за того, что большинство из нас живёт сегодняшним днём, не думая, что будет завтра. Какое - то счастливое событие, наступившие сегодня, перекрывает всё завтра и ты уже не думаешь, что тебя ждёт, а дни уходят и уходят. Времени становиться всё меньше и меньше к этой точке, переступив её, ты понимаешь, что тебе не так мало лет, что бы заниматься определёнными делами, но ты почему - то совершаешь и совершаешь это, до тебя ни как не доходит, что ты прожигаешь себя и своё будущее, если чувствуешь, что тебе чего - то не хватает и ты не можешь дать себе это сейчас, но что бы получить это в будущем, ты ничего не делаешь… И как быть в итоге… Аутировать это забавная вещь, но почему - то нету сил делать что - то, мол и так всё устраивает, а вот это и печально… И как же выдавить себя из этой кайфовой по твоему мнению жизни? Ведь не смотря на всё это, тебя все ровно будут любить родители, семья, даже если ты их и ненавидишь). Я не знаю, почему мне в кайф жить такой дерьмовой жизнью, в которой идёт один застой и всё и так устраивает.
Возможно во мне говорит 20 - летний максималист, но это всё таки лучше, чем быть как амёба и для которой один из главных смыслов это попить пивка после тяжелой смены охранником из АТБ, потому что жизнь у него такая плохая.
Лично меня это очень сильно мучает и я по непонимающим для меня причинам не могу двигаться вперёд. Вернее я не могу признать, что меня устраивает жить вот так, по моей оценке это не самая хорошая жизнь. Наверное это из - за того, что я хочу получить всё и сразу, понимая, что так не бывает. Как с этим бороться я не знаю. Надеюсь, что я не один такой, так как видеть, что тебя окружают амёбы, грустно. Я не остановлюсь сейчас, у меня мозг начал вспоминать весь негатив, связанный с моими некоторыми одногруппниками, для которых весь смысл это попить чайку после пар, валяясь в кровати, переписываясь с такой же амёбой (бойфрендом или девушкой), которые думают об одном и том же. Вечное их нытьё из года в год, при том, не все из них до сих пор поняли, что остальным похер на их чувство, мнение, порицание, как и на моё тоже и у меня очень сильно горит с таких мразей, которые до сих пор не понимают и воспринимают любые утверждения, как истину в последней инстанции. Многие могут подумать, что я всё воспринимаю в абсолют и мне не нужно так сильно гореть. Но я всё сужу, через себя, как бы поступил я в этом моменте и я осознаю и вижу(и не только я), что у них хомячий образ жизни. Я не понимаю, почему так случилось… Мне очень часто говорят фразу "ТЫ ЧО САМЫЙ УМНЫЙ!!1!" и это терпение к порицанию я считаю не правильным, но сделать с этим увы ничего не возможно, всегда будут такие пустоголовые черти, которые просто плывут по течению, а любые прыжки вверх своих знакомых воспринимают как мракобесие и глупый максимализм. Это уже чисто сплошная вода и выговориться мне не помогает, так как конечный результат один и тот же: в жизни у тебя сплошное недовольство и ты знаешь как с этого вылезти, но почему - то не делаешь ничего. И мне мерзко от этого.
Я опустошен. Думал, что во мне есть что - то настоящее. Но нет, сплошное ораторство и позёрство.